Hoofdstuk

Hoofdstuk 3 Thuiskomst en nieuwe e-mail.
Onderweg naar huis zocht ik even een parkeerplaats op. Wat vandaag gebeurd was, dat kan toch niet echt gebeurd zijn? Ik voelde aan mijn kruis. De kuisheidsgordel zat op zijn plek en begon zijn werk te doen. Ik voelde aan mijn ballen, glad. Mijn benen, ook glad. Door de aanraking begon ik toch een beetje opgewonden te raken. De kuisheidsgordel deed zijn werk en voorkwam dat mijn pik stijf kon worden. Maar wat moest ik tegen mijn vrouw zeggen dat ik volledig kaal ben, maar erger nog wat moest ik vertellen over de kuisheidsgordel? In de auto heb ik een half uurtje nagedacht over de ontstane situatie. Uiteindelijk dacht ik een goede reden te hebben bedacht en ben naar huis gegaan. Thuisgekomen wachtte mij een onverwachte verrassing. Op de deurmat lag een zwarte enveloppe. Gelukkig mijn vrouw was nog niet thuis. Op de enveloppe stond alleen mijn naam geschreven. Snel maakte ik de enveloppe open. De navolgende korte brief zat in de enveloppe:

“Slaaf,
Als je deze enveloppe vind, dan ben je thuis en heb je de kuisheidsgordel omgekregen. Verder ben je geheel onthaart met uitzondering van je hoofdhaar. In jouw sublijst gaf je ook aan dat je een keer openbare vernedering wilde proberen. Dit gaan we uitvoeren. Dinsdag over een week ben je om 13.00 aanwezig bij lingerie zaak “Livera” aan de **straat te Zwolle. Als broek trek je aan de legging die je bij de schoonheidssalon hebt gekregen en daarover trek je een wit T-shirt. Het T-shirt mag net de bovenkant van de legging bedekken, maar de kuisheidsgordel moet zichtbaar zijn. Om exact 13.00 uur is er iemand bij de lingeriezaak om je te helpen.

Meesteres M."

Ik lees de brief wel 3x en het staat er echt. Volgende week dinsdag naar een lingeriewinkel. Dat kan eigenlijk maar 1 ding betekenen, en het zal echt gaan gebeuren. En dan ook nog in die verschrikkelijke legging en een wit T-shirt. Alleen al die legging zou je weggooien. De legging is zo’n dameslegging in latexlook en het ding zit ook nog eens superstrak. Echt alles kun je zien zitten. Elke pukkel die je hebt tekend af. En juist dat ding moet ik dan aan hebben… Snel ruim ik de brief op. Eerlijk gezegd was ik helemaal vergeten om de vernedering van de sublijst af te halen. Maar goed ik kan het nu niet meer terug draaien omdat ik in de mail wisseling geschreven had dat de sublijst bepalend was. Er was nu geen weg meer terug.

Ik ga naar boven om een lekker zittende joggingbroek aan te trekken. Ik kijk in de kast en vis er een donkerblauw exemplaar uit en trek die aan. Nog steeds moet ik er aan wennen dat ik nergens meer haar heb zitten. Ook de kuisheidsgordel doet nog steeds vreemd aan voelen. Ook het branderige gevoel is niet geheel weg. Weer wil mijn pik de neiging hebben om rechtop te gaan staan, maar de kuisheidsgordel is onverbiddelijk en staat dat niet toe. Toch blijft mijn pik groeien en de beginnende erectie wordt enorm pijnlijk.

Daardoor wordt de erectie ook weer minder en de pijngrens. Juist op dat moment hoor ik de auto van mijn vrouw aankomen. Het moment der waarheid is aangebroken. Ik loop naar beneden en ga op de bank zitten. Dan gaat de deur open. “Dag schat, ik ben weer thuis.” Ik vraag hoe haar dag is geweest en bestel 2 pizza’s. Nadat we gegeten hadden heb maar eens voorzichtig gezegd dat ik een kuisheidsgordel had gekregen om te proberen. Hierop wilde mijn vrouw de kuisheidsgordel zien. “Maar ik heb ook al het haar verwijderd, dus je moet niet schrikken als het er allemaal wat kaal uitziet.” ”Dat maakt niet uit, ik wil het zien!” Hierop deed ik dan maar de broek naar beneden en de onderbroek. De glimmende kuisheidsgordel schitterde in het licht. “Die is mooi, en het ziet er mooi uit. Maar hoe kom jij aan die gordel?” vroeg ze mij. Deze vraag had ik niet zien aankomen en vlug bedacht ik een smoes. “We kregen het er op het werk over, en een collega wilde het wel voor een paar weken aan mij uitlenen, mits hij goed gereinigd weer terugkomt.” De smoes was kennelijk goed genoeg, want ze ging er verder niet op in. “Ik vind het idee van de kuisheidsgordel wel goed, want je loopt vaak met een erecte penis in het rond. Misschien dat je het nu afleert. Wanneer doe je hem weer af?” “Wanneer ik er flauw van ben of wanneer het zeer gaat doen.” Waarop mijn vrouw antwoordde: “nee schat, je hebt er voor gekozen en je houd zeker twee weken om. Elke dag wil ik hem zien.” De reactie viel mij allesbehalve mee, erger nog ik mag hem niet eens af doen. Al zou ik het willen en kunnen, maar de sleutels liggen bij mijn Meesteres. Die ik nog nooit eerder had gezien. “Waar ben ik in hemelsnaam mee begonnen?”